DICAS DE TRÂNSITO

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal
abrir, arranque. Não espere que o lazarento atrás de você tenha que te lembrar, retardado!

2. Você dirige um carro e não uma jamanta, certo? Portanto, você não
precisa invadir a porra da pista do lado antes, para virar. Não precisa
fazer a tangência da curva! Porra!

3. Quando um outro motorista acionar a luz de pisca, avisando que precisa entrar na pista em que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente, vai acontecer com você um dia e você não vai querer se estressar.

4. Faixas no asfalto das ruas com mais de uma pista, não são para enfeite e, sim, para te dar um parâmetro por onde você tem que andar. Se você não tem inteligência suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro, melhor andar de bicicleta, que as rodas são visíveis de onde você está sentado.

5. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num
estacionamento e não foda a vida de quem tá com pressa. Ah! Se você não
gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros
motoristas achem legal que fiquem dando totó nos seus carros, para saber se está estacionando direito na vaga.

6. Largue de ser cavalo e aprenda que, se a merda da placa do radar diz
60Km/h, é 60 de verdade, e não é 20Km/h disfarçado, porra!

7. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelo
centrão a 30Km/h, faça isso às 05h00 da manhã de domingo, imbecil!

8. Essa é boa! Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua, se você
perceber que tem algum motorista esperando sua importante escolha? De
preferência, dê sinal sempre...

9. Se o bundão do seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem
as preliminares para um local apropriado. Certamente, não vai ser a última
vez que você o verá, portanto, dê tchau e suma do carro!

10. Essa é pra você, frustrado sexual que adora botar o rabo numa Harley ou equivalente: por que você não bota a sua orelha na merda do escapamento aberto e acelera?
Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao
seu tato com as mulheres (ou ao tamanho do seu pinto)! Esta também vale para outros tipos de exibicionismo, ao dirigir motos ou carros.

11. "Nossa! Um acidente"! Qualé! Nunca viu uma lanterna quebrada? Então você não precisa ficar olhando, com cara de retardado, pra qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

12. Só pra descontrair: sabia que todo mundo tira um sarro, quando te
vê com a cara colada no volante? Assim, não precisa nem usar o cinto de
segurança. Num acidente, a sua cara e o painel vão virar a mesma coisa, com ou sem cinto.

13. Respeite o ciclista! O pára-choque deles é o próprio corpo! Você não
atropelaria sua mãe, né, infeliz?

P.S.: Eu acrescentaria mais uma, para não acabar na 13a., só por superstição:

14. Você, madame, ao andar com seu carro de 3,5 metros de largura, (prá que mesmo afinal?) lembre que os 3 litros do seu laquê e os 2 quilos de sua maquiagem podem afetar seus reflexos. Assim, quando sair para gastar os rendimentos que seu burro marido batalha duro para ganhar, o faça de taxi, a pé, ou compre um carro de um tamanho proporcional à sua utilidade na sociedade.

P.S.2. Tem mais um item:

15. Senhores taxistas. Está certo que SABER é igual a PODER. Mas não exagere: o fato de você saber bem os caminhos e ruas da cidade não o fazem donos dela, podendo parar onde bem entendem, atrapalhando o trânsito e causando enormes engarrafamentos. E, também, não esqueçam: os sinais de trânsito também valem para vocês. É verdade: vocês não são seres especiais, são iguais a todos os outros motoristas.

P.S. 3. E os pedestres, acharam que ficariam de fora?

16. Senhores pedestres, vamos lembrar algumas coisas importantes: olhos são para enxergar e pernas para andar (ou correr quando for o caso), assim, por favor, sempre olhem por onde andam e POR FAVOR, SEMPRE olhem antes de COMEÇAR a atravessar e rua e não quando estiverem na metade dela. Você tem o direito de ser distraído ou de não ter amor à vida, mas eu tenho o direito de não ter o meu carro amassado por sua "distração".

Os melhores Cachorros-quentes de Curitiba

Super Dog

O Super Dog foi inaugurado em 2003 e hoje oferece 15 opções de cachorro-quente, todos nomeados de acordo com raças de cachorro, com preços que variam entre R$ 3,50 a R$ 5,25.

Um dos lanches mais apreciados do local é o São Bernardo na opção lacto – vegetariana. O sanduíche é preparado com um pão especial sem leite e ovos, maionese vegetal de fabricação própria, salsicha vegetal de glúten e soja, milho, tomate, purê de batatas, catchup, mostarda e quatro tipos de queijo: catupiry, provolone, mozzarella e parmesão. Todos derretidos na chapa.

Os lanches são prensados e outros ingredientes podem ser adicionados por R$ 0,50, para cheddar e catupiry, e R$ 1 para os demais itens, como palmito, tomate seco e queijo de búfala.

Dog do Zeu

Desde 1994 na Rua Holanda, no bairro Bacacheri, o Dog do Zeu possui duas opções de cachorro-quente: tradicional e prensado.

O lanche tradicional custa R$ 3,50 e leva duas salsichas Perdigão, catchup, mostarda, maionese, salada de tomate com ou sem cebola e batata palha. Por R$ 4, o prensado é composto por uma salsicha Perdigão, maionese Hellman’s, mostarda, catchup, tomate, cebola, milho, frango, catupiry, cheddar e batata palha.

Com exceção do pão que é comprado diariamente na panificadora Meu Sonho, os demais ingredientes são comprados duas vezes por semana e armazenados em geladeira de acordo com as normas da vigilância sanitária.

Vavá Dog

Há 14 anos também na Rua Holanda, o Vavá Dog oferece três opções fixas no cardápio (simples, R$ 2,50; tradicional, R$ 3 e prensado, R$ 3,50), nas quais o cliente pode adicionar salsicha, queijo, bacon, calabresa e lombinho, por R$ 0,50 cada e montar o sanduíche de sua preferência.

Uma das combinações mais pedidas na barraca é o Cheddar com Bacon, que custa R$ 4,50 e leva uma salsicha Perdigão, maionese, tomate, cebola, milho, batata palha, catchup, mostarda, peito de frango desfiado, queijo cheddar e bacon.

O pão, fornecido pela Nino, é entregue diariamente. Os demais ingredientes são comprados quatro vezes por semana. A cada dez cachorros-quentes comprados no Vavá Dog, o cliente ganha um.

Zaka Dog

O Zaka Dog existe há nove anos e há oito está localizado no mesmo ponto da Vicente Machado. A barraca oferece duas opções de cachorro-quente: simples, por R$ 3,30 e duplo, R$ 3,50.

O pão, fornecido diariamente pela panificadora Fênix, é prensado e recheado com uma ou duas salsichas Perdigão, milho, tomate, frango, catupiry e batata palha. Maionese, catchup e mostarda são opcionais. Não há outros ingredientes para serem adicionados.

Os funcionários do Zaka Dog participaram do curso de manipulação de alimentos e o manuseio e armazenamento dos ingredientes seguem normas da vigilância sanitária.

Cachorro-quente do Roberto

O Cachorro-quente do Roberto surgiu quando, em 1993, o proprietário vindo de Londrina, decidiu trazer seu negócio para a capital. Começou como uma barraca de rua na Av. Brasília e há seis está no ponto da Rua Francisco Antonello.

O estabelecimento oferece duas opções de cachorro-quente: com ou sem frango, por R$ 2,30 e R$ 3 respectivamente. O lanche é prensado e composto por tomate, catchup, mostarda, maionese, salsicha Perdigão e frango desfiado.

Os ingredientes são comprados duas vezes por semana e mantidos em freezer. O atendimento pode ser feito nos carros dos clientes, sem custo adicional.

50 fatos curiosos sobre Barack Obama que você talvez ainda não saiba!

O jornal britânico Daily Telegraph revelou 50 fatos curiosos sobre a vida do presidente dos EUA eleito, Barack Obama. A lista revela que Obama gostaria de construir uma quadra de basquete na Casa Branca, não gosta de sorvete por ter trabalhado em uma sorveteria e que coleciona gibis do Homem Aranha. Confira a lista:

● Ele coleciona revistas em quadrinhos do Homem Aranha e de Conan, o Bárbaro

● Era conhecido como O´Bomber no colegial por suas habilidades no basquete

● Seu nome significa "aquele que é abençoado" em Swahili, língua indígena africana

● Seu prato favorito é o linguini de camarão feito por sua mulher, Michelle

● Ganhou o Grammy em 2006 pela versão em áudio de seu livro 'Sonhos do Meu Pai'

● É canhoto - o sexto presidente dos EUA pós-guerra

● Já leu todos os livros da coletânea Harry Potter

● Tem um par de luvas de boxe autografado por Muhammad Ali

● Não suporta sorvete desde que trabalhou, ainda adolescente, em uma sorveteria

● Seu petisco favorito é barra de proteínas com chocolate e amendoim

● Comeu carne de cachorro, de cobra e gafanhotos assados enquanto viveu na Indonésia

● Fala espanhol

● Durante a campanha presidencial, substituiu o noticiário da CNN pelo canal de esportes

● Sua bebida favorita é chá gelado de amora

● Prometeu para a mulher que pararia de fumar antes de concorrer à Presidência - e não parou

● Teve um macaco de estimação chamado Tata na Indonésia

● Consegue levantar até 90 quilos na academia

● Era conhecido como Barry até entrar na universidade, quando pediu para ser chamado pelo seu nome completo

● Seu livro favorito é Moby-Dick, de Herman Melville

● Foi à despedida de solteiro de seu futuro cunhado, mas deixou o local antes da stripper chegar

● Sua mesa no Senado pertenceu a Robert Kennedy

● Ele e Michelle ganharam US$4,2 milhões no ano passado, a maior parte com a venda de seus livros

● Seus filmes favoritos são Casablanca e Um Estranho no Ninho

● Carrega a Virgem Maria e o menino Jesus e uma pulseira que pertenceu a um soldado do Iraque para dar sorte

● Se candidatou para aparecer em um calendário durante o período que estudou em Harvard, mas foi rejeitado por todo o comitê feminino

● Miles Davis, Bob Dylan, Bach e The Fugees fazem parte de seu estilo musical favorito

● Levou Michelle para ver o filme Faça a Coisa Certa no primeiro encontro do casal

● Gosta de jogar pôquer e scrabble (palavras cruzadas num tabuleiro)

● Não gosta de tomar café e raramente consome bebida alcoólica

● Se não fosse político, seria arquiteto

● Experimentou maconha e cocaína durante a adolescência

● Suas filhas pretendem estudar em Yale antes de se tornar atriz (Malia, de dez anos) e dançarina e cantora (Sasha, de sete)

● Detesta a moda de calças com cintura baixa

● Pagou seu empréstimo estudantil há quatro anos, depois de assinar o contrato de seu livro

● Sua casa em Chicago tem quatro lareiras

● Sua filha Malia foi batizada por Santita, filha de Jesse Jackson

● Diz que seu pior hábito é checar constantemente seu BlackBerry

● Usa um laptop da Apple

● Dirige um Ford Escape híbrido, que substituiu seu Chrysler 300 movido a gasolina

● Usa ternos Hart Schaffner Marx que custam US$ 1.500

● Possui quatro pares idênticos de sapatos pretos

● Corta o cabelo uma vez por semana em um barbeiro de Chicago chamado Zariff, que cobra US$ 21

● Suas séries favoritas de televisão são Mash e The Wire

● Recebeu o codinome de Renegado pelo Serviço Secreto

● Era chamado de Bar pela avó

● Planeja construir uma quadra de basquete na Casa Branca

● Seu artista favorito é Pablo Picasso

● Sua especialidade na cozinha é Chilli

● Muitos de seus amigos na Indonésia eram meninos de rua

● Tem na mesa uma escultura de madeira com uma mão segurando um ovo, símbolo queniano da fragilidade da vida

Garotas, muito cuidado ao andar por ai...rsrsrs

Ler pensar e refletir.

É preciso mostrar o óbvio.

Diga-me você que é inteligente. Você começaria uma criação de canários prendendo em uma gaiola, dois machos? Não? Você começaria um rebanho de gado confinando no curral duas vacas? Não? É isso. Então é isso. Não existe casal de dois machos, nem casal de duas fêmeas, porque eles e elas não acasalam. Então não existe casal entre duas fêmeas ou dois machos; existe parelha de bois, junta de cavalos, par de patos e dupla de homens ou mulheres.

Você conhece algum homo-erótico ou homo-sensual do sexo masculino ou feminino que tenha nascido de uma dupla de homens, ou de uma dupla de mulheres? Não? Então é isso, todos eles nasceram de um homem e uma mulher, todos tiveram pai e mãe, todos nasceram de uma união sexual. (o óbvio). Ora, mas se duplas de machos, ou fêmeas não acasalam, os homo-eróticos não são capazes de acasalar, não fazem sexo, só fazem e praticam o erotismo, donde se conclui que uma relação homoerótica é estéril e é tendente a extinção. Ela não se reproduz. Portanto, sem esforço mental, podemos concluir que ela é orientada para a MORTE.

Vamos supor que um grupo de homo-eróticos masculinos ou femininos freta um navio. Não ia nele nenhuma das horrorosas mulheres, ou no caso contrário, sendo elas mulheres não ia nele nenhum dos horrorosos homens. Num dado momento o navio começou a afundar e todos os sobreviventes se alojaram em uma ilha deserta. Sem comunicação e sem socorro, foram envelhecendo e morrendo, um a um (ou uma a uma). Passados cinqüenta anos estavam extintos.

Isso é o óbvio.

E o óbvio não pode e não deve ser escondido. O óbvio grita por socorro numa sociedade invertida ou pervertida.

TEXTO: www.grupog23.blogspot.com

We Are Caldeirão…

EXTERMINADOR DO FUTURO DE NAZARÉ

O MAMUTE PEQUENINO

REGRAS DE UM RELACIONAMENTO EQUILIBRADO

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.

O homem diz:
- Se quer viver comigo, as regras são:

1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
3) Quintas, sextas à noite, cerveja com os colegas;
4) Sábados, pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E, aos domingos, deito cedo para descansar.

Se quer... Quer...
Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa têm sexo todas as noites.
Quem está, está.
Quem não está...Azar!!

Melhores momentos do debate da band

com vocês Lauro Rodrigues do PT do B