DICAS DE TRÂNSITO

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal
abrir, arranque. Não espere que o lazarento atrás de você tenha que te lembrar, retardado!

2. Você dirige um carro e não uma jamanta, certo? Portanto, você não
precisa invadir a porra da pista do lado antes, para virar. Não precisa
fazer a tangência da curva! Porra!

3. Quando um outro motorista acionar a luz de pisca, avisando que precisa entrar na pista em que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente, vai acontecer com você um dia e você não vai querer se estressar.

4. Faixas no asfalto das ruas com mais de uma pista, não são para enfeite e, sim, para te dar um parâmetro por onde você tem que andar. Se você não tem inteligência suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro, melhor andar de bicicleta, que as rodas são visíveis de onde você está sentado.

5. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num
estacionamento e não foda a vida de quem tá com pressa. Ah! Se você não
gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros
motoristas achem legal que fiquem dando totó nos seus carros, para saber se está estacionando direito na vaga.

6. Largue de ser cavalo e aprenda que, se a merda da placa do radar diz
60Km/h, é 60 de verdade, e não é 20Km/h disfarçado, porra!

7. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelo
centrão a 30Km/h, faça isso às 05h00 da manhã de domingo, imbecil!

8. Essa é boa! Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua, se você
perceber que tem algum motorista esperando sua importante escolha? De
preferência, dê sinal sempre...

9. Se o bundão do seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem
as preliminares para um local apropriado. Certamente, não vai ser a última
vez que você o verá, portanto, dê tchau e suma do carro!

10. Essa é pra você, frustrado sexual que adora botar o rabo numa Harley ou equivalente: por que você não bota a sua orelha na merda do escapamento aberto e acelera?
Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao
seu tato com as mulheres (ou ao tamanho do seu pinto)! Esta também vale para outros tipos de exibicionismo, ao dirigir motos ou carros.

11. "Nossa! Um acidente"! Qualé! Nunca viu uma lanterna quebrada? Então você não precisa ficar olhando, com cara de retardado, pra qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

12. Só pra descontrair: sabia que todo mundo tira um sarro, quando te
vê com a cara colada no volante? Assim, não precisa nem usar o cinto de
segurança. Num acidente, a sua cara e o painel vão virar a mesma coisa, com ou sem cinto.

13. Respeite o ciclista! O pára-choque deles é o próprio corpo! Você não
atropelaria sua mãe, né, infeliz?

P.S.: Eu acrescentaria mais uma, para não acabar na 13a., só por superstição:

14. Você, madame, ao andar com seu carro de 3,5 metros de largura, (prá que mesmo afinal?) lembre que os 3 litros do seu laquê e os 2 quilos de sua maquiagem podem afetar seus reflexos. Assim, quando sair para gastar os rendimentos que seu burro marido batalha duro para ganhar, o faça de taxi, a pé, ou compre um carro de um tamanho proporcional à sua utilidade na sociedade.

P.S.2. Tem mais um item:

15. Senhores taxistas. Está certo que SABER é igual a PODER. Mas não exagere: o fato de você saber bem os caminhos e ruas da cidade não o fazem donos dela, podendo parar onde bem entendem, atrapalhando o trânsito e causando enormes engarrafamentos. E, também, não esqueçam: os sinais de trânsito também valem para vocês. É verdade: vocês não são seres especiais, são iguais a todos os outros motoristas.

P.S. 3. E os pedestres, acharam que ficariam de fora?

16. Senhores pedestres, vamos lembrar algumas coisas importantes: olhos são para enxergar e pernas para andar (ou correr quando for o caso), assim, por favor, sempre olhem por onde andam e POR FAVOR, SEMPRE olhem antes de COMEÇAR a atravessar e rua e não quando estiverem na metade dela. Você tem o direito de ser distraído ou de não ter amor à vida, mas eu tenho o direito de não ter o meu carro amassado por sua "distração".

Os melhores Cachorros-quentes de Curitiba

Super Dog

O Super Dog foi inaugurado em 2003 e hoje oferece 15 opções de cachorro-quente, todos nomeados de acordo com raças de cachorro, com preços que variam entre R$ 3,50 a R$ 5,25.

Um dos lanches mais apreciados do local é o São Bernardo na opção lacto – vegetariana. O sanduíche é preparado com um pão especial sem leite e ovos, maionese vegetal de fabricação própria, salsicha vegetal de glúten e soja, milho, tomate, purê de batatas, catchup, mostarda e quatro tipos de queijo: catupiry, provolone, mozzarella e parmesão. Todos derretidos na chapa.

Os lanches são prensados e outros ingredientes podem ser adicionados por R$ 0,50, para cheddar e catupiry, e R$ 1 para os demais itens, como palmito, tomate seco e queijo de búfala.

Dog do Zeu

Desde 1994 na Rua Holanda, no bairro Bacacheri, o Dog do Zeu possui duas opções de cachorro-quente: tradicional e prensado.

O lanche tradicional custa R$ 3,50 e leva duas salsichas Perdigão, catchup, mostarda, maionese, salada de tomate com ou sem cebola e batata palha. Por R$ 4, o prensado é composto por uma salsicha Perdigão, maionese Hellman’s, mostarda, catchup, tomate, cebola, milho, frango, catupiry, cheddar e batata palha.

Com exceção do pão que é comprado diariamente na panificadora Meu Sonho, os demais ingredientes são comprados duas vezes por semana e armazenados em geladeira de acordo com as normas da vigilância sanitária.

Vavá Dog

Há 14 anos também na Rua Holanda, o Vavá Dog oferece três opções fixas no cardápio (simples, R$ 2,50; tradicional, R$ 3 e prensado, R$ 3,50), nas quais o cliente pode adicionar salsicha, queijo, bacon, calabresa e lombinho, por R$ 0,50 cada e montar o sanduíche de sua preferência.

Uma das combinações mais pedidas na barraca é o Cheddar com Bacon, que custa R$ 4,50 e leva uma salsicha Perdigão, maionese, tomate, cebola, milho, batata palha, catchup, mostarda, peito de frango desfiado, queijo cheddar e bacon.

O pão, fornecido pela Nino, é entregue diariamente. Os demais ingredientes são comprados quatro vezes por semana. A cada dez cachorros-quentes comprados no Vavá Dog, o cliente ganha um.

Zaka Dog

O Zaka Dog existe há nove anos e há oito está localizado no mesmo ponto da Vicente Machado. A barraca oferece duas opções de cachorro-quente: simples, por R$ 3,30 e duplo, R$ 3,50.

O pão, fornecido diariamente pela panificadora Fênix, é prensado e recheado com uma ou duas salsichas Perdigão, milho, tomate, frango, catupiry e batata palha. Maionese, catchup e mostarda são opcionais. Não há outros ingredientes para serem adicionados.

Os funcionários do Zaka Dog participaram do curso de manipulação de alimentos e o manuseio e armazenamento dos ingredientes seguem normas da vigilância sanitária.

Cachorro-quente do Roberto

O Cachorro-quente do Roberto surgiu quando, em 1993, o proprietário vindo de Londrina, decidiu trazer seu negócio para a capital. Começou como uma barraca de rua na Av. Brasília e há seis está no ponto da Rua Francisco Antonello.

O estabelecimento oferece duas opções de cachorro-quente: com ou sem frango, por R$ 2,30 e R$ 3 respectivamente. O lanche é prensado e composto por tomate, catchup, mostarda, maionese, salsicha Perdigão e frango desfiado.

Os ingredientes são comprados duas vezes por semana e mantidos em freezer. O atendimento pode ser feito nos carros dos clientes, sem custo adicional.