o Blog do Sol

DICAS DE TRÂNSITO

noreply@blogger.com (André Rodrigues) — Fri, 12 Dec 2008 14:49:00 +0000

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal
abrir, arranque. Não espere que o lazarento atrás de você tenha que te lembrar, retardado!

2. Você dirige um carro e não uma jamanta, certo? Portanto, você não
precisa invadir a porra da pista do lado antes, para virar. Não precisa
fazer a tangência da curva! Porra!

3. Quando um outro motorista acionar a luz de pisca, avisando que precisa entrar na pista em que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente, vai acontecer com você um dia e você não vai querer se estressar.

4. Faixas no asfalto das ruas com mais de uma pista, não são para enfeite e, sim, para te dar um parâmetro por onde você tem que andar. Se você não tem inteligência suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro, melhor andar de bicicleta, que as rodas são visíveis de onde você está sentado.

5. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num
estacionamento e não foda a vida de quem tá com pressa. Ah! Se você não
gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros
motoristas achem legal que fiquem dando totó nos seus carros, para saber se está estacionando direito na vaga.

6. Largue de ser cavalo e aprenda que, se a merda da placa do radar diz
60Km/h, é 60 de verdade, e não é 20Km/h disfarçado, porra!

7. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelo
centrão a 30Km/h, faça isso às 05h00 da manhã de domingo, imbecil!

8. Essa é boa! Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua, se você
perceber que tem algum motorista esperando sua importante escolha? De
preferência, dê sinal sempre...

9. Se o bundão do seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem
as preliminares para um local apropriado. Certamente, não vai ser a última
vez que você o verá, portanto, dê tchau e suma do carro!

10. Essa é pra você, frustrado sexual que adora botar o rabo numa Harley ou equivalente: por que você não bota a sua orelha na merda do escapamento aberto e acelera?
Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao
seu tato com as mulheres (ou ao tamanho do seu pinto)! Esta também vale para outros tipos de exibicionismo, ao dirigir motos ou carros.

11. "Nossa! Um acidente"! Qualé! Nunca viu uma lanterna quebrada? Então você não precisa ficar olhando, com cara de retardado, pra qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

12. Só pra descontrair: sabia que todo mundo tira um sarro, quando te
vê com a cara colada no volante? Assim, não precisa nem usar o cinto de
segurança. Num acidente, a sua cara e o painel vão virar a mesma coisa, com ou sem cinto.

13. Respeite o ciclista! O pára-choque deles é o próprio corpo! Você não
atropelaria sua mãe, né, infeliz?

P.S.: Eu acrescentaria mais uma, para não acabar na 13a., só por superstição:

14. Você, madame, ao andar com seu carro de 3,5 metros de largura, (prá que mesmo afinal?) lembre que os 3 litros do seu laquê e os 2 quilos de sua maquiagem podem afetar seus reflexos. Assim, quando sair para gastar os rendimentos que seu burro marido batalha duro para ganhar, o faça de taxi, a pé, ou compre um carro de um tamanho proporcional à sua utilidade na sociedade.

P.S.2. Tem mais um item:

15. Senhores taxistas. Está certo que SABER é igual a PODER. Mas não exagere: o fato de você saber bem os caminhos e ruas da cidade não o fazem donos dela, podendo parar onde bem entendem, atrapalhando o trânsito e causando enormes engarrafamentos. E, também, não esqueçam: os sinais de trânsito também valem para vocês. É verdade: vocês não são seres especiais, são iguais a todos os outros motoristas.

P.S. 3. E os pedestres, acharam que ficariam de fora?

16. Senhores pedestres, vamos lembrar algumas coisas importantes: olhos são para enxergar e pernas para andar (ou correr quando for o caso), assim, por favor, sempre olhem por onde andam e POR FAVOR, SEMPRE olhem antes de COMEÇAR a atravessar e rua e não quando estiverem na metade dela. Você tem o direito de ser distraído ou de não ter amor à vida, mas eu tenho o direito de não ter o meu carro amassado por sua "distração".

Os melhores Cachorros-quentes de Curitiba

noreply@blogger.com (André Rodrigues) — Fri, 12 Dec 2008 12:39:00 +0000

Super Dog

O Super Dog foi inaugurado em 2003 e hoje oferece 15 opções de cachorro-quente, todos nomeados de acordo com raças de cachorro, com preços que variam entre R$ 3,50 a R$ 5,25.

Um dos lanches mais apreciados do local é o São Bernardo na opção lacto – vegetariana. O sanduíche é preparado com um pão especial sem leite e ovos, maionese vegetal de fabricação própria, salsicha vegetal de glúten e soja, milho, tomate, purê de batatas, catchup, mostarda e quatro tipos de queijo: catupiry, provolone, mozzarella e parmesão. Todos derretidos na chapa.

Os lanches são prensados e outros ingredientes podem ser adicionados por R$ 0,50, para cheddar e catupiry, e R$ 1 para os demais itens, como palmito, tomate seco e queijo de búfala.

Dog do Zeu

Desde 1994 na Rua Holanda, no bairro Bacacheri, o Dog do Zeu possui duas opções de cachorro-quente: tradicional e prensado.

O lanche tradicional custa R$ 3,50 e leva duas salsichas Perdigão, catchup, mostarda, maionese, salada de tomate com ou sem cebola e batata palha. Por R$ 4, o prensado é composto por uma salsicha Perdigão, maionese Hellman’s, mostarda, catchup, tomate, cebola, milho, frango, catupiry, cheddar e batata palha.

Com exceção do pão que é comprado diariamente na panificadora Meu Sonho, os demais ingredientes são comprados duas vezes por semana e armazenados em geladeira de acordo com as normas da vigilância sanitária.

Vavá Dog

Há 14 anos também na Rua Holanda, o Vavá Dog oferece três opções fixas no cardápio (simples, R$ 2,50; tradicional, R$ 3 e prensado, R$ 3,50), nas quais o cliente pode adicionar salsicha, queijo, bacon, calabresa e lombinho, por R$ 0,50 cada e montar o sanduíche de sua preferência.

Uma das combinações mais pedidas na barraca é o Cheddar com Bacon, que custa R$ 4,50 e leva uma salsicha Perdigão, maionese, tomate, cebola, milho, batata palha, catchup, mostarda, peito de frango desfiado, queijo cheddar e bacon.

O pão, fornecido pela Nino, é entregue diariamente. Os demais ingredientes são comprados quatro vezes por semana. A cada dez cachorros-quentes comprados no Vavá Dog, o cliente ganha um.

Zaka Dog

O Zaka Dog existe há nove anos e há oito está localizado no mesmo ponto da Vicente Machado. A barraca oferece duas opções de cachorro-quente: simples, por R$ 3,30 e duplo, R$ 3,50.

O pão, fornecido diariamente pela panificadora Fênix, é prensado e recheado com uma ou duas salsichas Perdigão, milho, tomate, frango, catupiry e batata palha. Maionese, catchup e mostarda são opcionais. Não há outros ingredientes para serem adicionados.

Os funcionários do Zaka Dog participaram do curso de manipulação de alimentos e o manuseio e armazenamento dos ingredientes seguem normas da vigilância sanitária.

Cachorro-quente do Roberto

O Cachorro-quente do Roberto surgiu quando, em 1993, o proprietário vindo de Londrina, decidiu trazer seu negócio para a capital. Começou como uma barraca de rua na Av. Brasília e há seis está no ponto da Rua Francisco Antonello.

O estabelecimento oferece duas opções de cachorro-quente: com ou sem frango, por R$ 2,30 e R$ 3 respectivamente. O lanche é prensado e composto por tomate, catchup, mostarda, maionese, salsicha Perdigão e frango desfiado.

Os ingredientes são comprados duas vezes por semana e mantidos em freezer. O atendimento pode ser feito nos carros dos clientes, sem custo adicional.

50 fatos curiosos sobre Barack Obama que você talvez ainda não saiba!

noreply@blogger.com (André Rodrigues) — Thu, 13 Nov 2008 21:24:00 +0000

O jornal britânico Daily Telegraph revelou 50 fatos curiosos sobre a vida do presidente dos EUA eleito, Barack Obama. A lista revela que Obama gostaria de construir uma quadra de basquete na Casa Branca, não gosta de sorvete por ter trabalhado em uma sorveteria e que coleciona gibis do Homem Aranha. Confira a lista:

● Ele coleciona revistas em quadrinhos do Homem Aranha e de Conan, o Bárbaro

● Era conhecido como O´Bomber no colegial por suas habilidades no basquete

● Seu nome significa "aquele que é abençoado" em Swahili, língua indígena africana

● Seu prato favorito é o linguini de camarão feito por sua mulher, Michelle

● Ganhou o Grammy em 2006 pela versão em áudio de seu livro 'Sonhos do Meu Pai'

● É canhoto - o sexto presidente dos EUA pós-guerra

● Já leu todos os livros da coletânea Harry Potter

● Tem um par de luvas de boxe autografado por Muhammad Ali

● Não suporta sorvete desde que trabalhou, ainda adolescente, em uma sorveteria

● Seu petisco favorito é barra de proteínas com chocolate e amendoim

● Comeu carne de cachorro, de cobra e gafanhotos assados enquanto viveu na Indonésia

● Fala espanhol

● Durante a campanha presidencial, substituiu o noticiário da CNN pelo canal de esportes

● Sua bebida favorita é chá gelado de amora

● Prometeu para a mulher que pararia de fumar antes de concorrer à Presidência - e não parou

● Teve um macaco de estimação chamado Tata na Indonésia

● Consegue levantar até 90 quilos na academia

● Era conhecido como Barry até entrar na universidade, quando pediu para ser chamado pelo seu nome completo

● Seu livro favorito é Moby-Dick, de Herman Melville

● Foi à despedida de solteiro de seu futuro cunhado, mas deixou o local antes da stripper chegar

● Sua mesa no Senado pertenceu a Robert Kennedy

● Ele e Michelle ganharam US$4,2 milhões no ano passado, a maior parte com a venda de seus livros

● Seus filmes favoritos são Casablanca e Um Estranho no Ninho

● Carrega a Virgem Maria e o menino Jesus e uma pulseira que pertenceu a um soldado do Iraque para dar sorte

● Se candidatou para aparecer em um calendário durante o período que estudou em Harvard, mas foi rejeitado por todo o comitê feminino

● Miles Davis, Bob Dylan, Bach e The Fugees fazem parte de seu estilo musical favorito

● Levou Michelle para ver o filme Faça a Coisa Certa no primeiro encontro do casal

● Gosta de jogar pôquer e scrabble (palavras cruzadas num tabuleiro)

● Não gosta de tomar café e raramente consome bebida alcoólica

● Se não fosse político, seria arquiteto

● Experimentou maconha e cocaína durante a adolescência

● Suas filhas pretendem estudar em Yale antes de se tornar atriz (Malia, de dez anos) e dançarina e cantora (Sasha, de sete)

● Detesta a moda de calças com cintura baixa

● Pagou seu empréstimo estudantil há quatro anos, depois de assinar o contrato de seu livro

● Sua casa em Chicago tem quatro lareiras

● Sua filha Malia foi batizada por Santita, filha de Jesse Jackson

● Diz que seu pior hábito é checar constantemente seu BlackBerry

● Usa um laptop da Apple

● Dirige um Ford Escape híbrido, que substituiu seu Chrysler 300 movido a gasolina

● Usa ternos Hart Schaffner Marx que custam US$ 1.500

● Possui quatro pares idênticos de sapatos pretos

● Corta o cabelo uma vez por semana em um barbeiro de Chicago chamado Zariff, que cobra US$ 21

● Suas séries favoritas de televisão são Mash e The Wire

● Recebeu o codinome de Renegado pelo Serviço Secreto

● Era chamado de Bar pela avó

● Planeja construir uma quadra de basquete na Casa Branca

● Seu artista favorito é Pablo Picasso

● Sua especialidade na cozinha é Chilli

● Muitos de seus amigos na Indonésia eram meninos de rua

● Tem na mesa uma escultura de madeira com uma mão segurando um ovo, símbolo queniano da fragilidade da vida

Garotas, muito cuidado ao andar por ai...rsrsrs

noreply@blogger.com (André Rodrigues) — Wed, 08 Oct 2008 18:49:00 +0000

Ler pensar e refletir.

noreply@blogger.com (André Rodrigues) — Tue, 30 Sep 2008 13:25:00 +0000

É preciso mostrar o óbvio.

Diga-me você que é inteligente. Você começaria uma criação de canários prendendo em uma gaiola, dois machos? Não? Você começaria um rebanho de gado confinando no curral duas vacas? Não? É isso. Então é isso. Não existe casal de dois machos, nem casal de duas fêmeas, porque eles e elas não acasalam. Então não existe casal entre duas fêmeas ou dois machos; existe parelha de bois, junta de cavalos, par de patos e dupla de homens ou mulheres.

Você conhece algum homo-erótico ou homo-sensual do sexo masculino ou feminino que tenha nascido de uma dupla de homens, ou de uma dupla de mulheres? Não? Então é isso, todos eles nasceram de um homem e uma mulher, todos tiveram pai e mãe, todos nasceram de uma união sexual. (o óbvio). Ora, mas se duplas de machos, ou fêmeas não acasalam, os homo-eróticos não são capazes de acasalar, não fazem sexo, só fazem e praticam o erotismo, donde se conclui que uma relação homoerótica é estéril e é tendente a extinção. Ela não se reproduz. Portanto, sem esforço mental, podemos concluir que ela é orientada para a MORTE.

Vamos supor que um grupo de homo-eróticos masculinos ou femininos freta um navio. Não ia nele nenhuma das horrorosas mulheres, ou no caso contrário, sendo elas mulheres não ia nele nenhum dos horrorosos homens. Num dado momento o navio começou a afundar e todos os sobreviventes se alojaram em uma ilha deserta. Sem comunicação e sem socorro, foram envelhecendo e morrendo, um a um (ou uma a uma). Passados cinqüenta anos estavam extintos.

Isso é o óbvio.

E o óbvio não pode e não deve ser escondido. O óbvio grita por socorro numa sociedade invertida ou pervertida.

TEXTO: www.grupog23.blogspot.com

We Are Caldeirão…

noreply@blogger.com (André Rodrigues) — Sat, 06 Sep 2008 21:28:00 +0000

EXTERMINADOR DO FUTURO DE NAZARÉ

noreply@blogger.com (André Rodrigues) — Tue, 02 Sep 2008 17:21:00 +0000

O MAMUTE PEQUENINO

noreply@blogger.com (André Rodrigues) — Thu, 14 Aug 2008 20:37:00 +0000

REGRAS DE UM RELACIONAMENTO EQUILIBRADO

noreply@blogger.com (André Rodrigues) — Thu, 14 Aug 2008 14:44:00 +0000

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.

O homem diz:
- Se quer viver comigo, as regras são:

1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
3) Quintas, sextas à noite, cerveja com os colegas;
4) Sábados, pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E, aos domingos, deito cedo para descansar.

Se quer... Quer...
Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa têm sexo todas as noites.
Quem está, está.
Quem não está...Azar!!

Melhores momentos do debate da band

noreply@blogger.com (André Rodrigues) — Fri, 08 Aug 2008 13:06:00 +0000

com vocês Lauro Rodrigues do PT do B

12 ou 13?

noreply@blogger.com (André Rodrigues) — Wed, 30 Jul 2008 20:50:00 +0000

CONTE E AGUARDE...

O Direito ao Palavrão

noreply@blogger.com (André Rodrigues) — Sun, 20 Jul 2008 22:09:00 +0000

Luís Fernando Veríssimo

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole.

"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas Pra caralho, o Sol é quente Pra caralho, o universo é antigo Pra caralho, eu gosto de cerveja Pra caralho, entende?

No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não" o substituem. "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.

Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a gravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma! . O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepne", "repone" e, mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma.

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o- pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba... Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o- pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cú!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cú!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cú!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!". Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda- se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. "Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal. Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!.

Ouça o Jingle do Moreira

noreply@blogger.com (André Rodrigues) — Sun, 20 Jul 2008 22:04:00 +0000

noreply@blogger.com (André Rodrigues) — Sat, 19 Jul 2008 01:16:00 +0000

Clique o mais rápido possível no jogo abaixo. E clique sem pena!

Kibe Loco

trabalho de casa

noreply@blogger.com (André Rodrigues) — Fri, 18 Jul 2008 17:45:00 +0000

“Mas eu só estou levando trabalho para fazer em casa!”

Da médica-legista Lubomira Verônica Oliva, do Instituto Médico Legal (IML) de Curitiba, presa ontem transportando órgãos humanos dentro do carro.

“Batman – O Cavaleiro das Trevas”

noreply@blogger.com (André Rodrigues) — Thu, 17 Jul 2008 13:38:00 +0000

O aguardado “Batman – O Cavaleiro das Trevas” chega às telas nesta sexta-feira (18), e as expectativas foram de fato atingidas. A atuação de Heath Ledger, morto aos 28 anos em janeiro passado de uma overdose de medicamentos, no papel de Coringa levou o longa a uma nova dimensão ainda mais confusa, sombria e assustadora.

Depois da cartada dada em “Batman Begins”, longa que precede o “Cavaleiro das Trevas”, o Coringa abre a trama com uma seqüência de ação em que rouba um banco. Ao lado de seus comparsas, ele já se mostra um vilão frio e com nenhum objetivo definido. Heath Ledger, que fez neste filme a sua última atuação antes de morrer em janeiro deste ano, interpreta o Coringa com uma enorme cicatriz no rosto e uma faca como sua principal arma. As roupas deixam de lado o tom colorido e vivo do Coringa de Jack Nicholson e passam a ser um roxo escuro e "sujo".

Sua atuação é um dos pontos áureos de todo o filme. A característica sarcástica e cômica do personagem fica em segundo plano, e suas piadas tomam um tom assustador. É com esta tensão que o espectador fica durante todo o desenrolar da trama, na qual o Coringa parece estar sempre um passo à frente. Apesar de manter algumas piadas, que agradam a platéia, a tensão do personagem volta à tona poucos segundos depois. A maquiagem carregada e destorcida, as marcas no rosto e o seu jeito de falar fazem do Coringa o personagem mais impressionante de toda a trama.

Assim como em “Batman Begins”, Batman, interpretado novamente por Christian Bale, se mantém um herói humano, com suas fraquezas, medos e ideais. Desta vez com um aparato ainda mais sofisticado, ele já se tornou um símbolo na cidade de Gotham e se infiltrou nas ações da polícia com ajuda de Gordon (Gary Oldman). Ele luta para tentar acabar com a Máfia na cidade, e a princípio, não percebe a dimensão do poder do seu principal oponente, o Coringa.

Rachel Dawes deixa de ser interpretada por Katie Holmes e ganha vida com Maggie Gyllenhaal. A atriz é a única substituição no elenco principal. No longa, ela se firma ao lado do promotor Harvey Dent (Aaron Eckhart), que luta pelos mesmos ideais que a jovem advogada. Harvey, por sua vez, se torna o grande herói de Gotham – um herói não mascarado – e passa a ser outro alvo do Coringa ao lado do próprio Batman, Rachel e o policial Gordon.

O longa se desenvolve com cenas e transições extremamente rápidas, que podem deixar os espectadores que não estão tão familiarizados com o enredo um pouco confusos. A trama é amarrada de maneira precisa, com reviravoltas inesperadas.

Ao todo, "O Cavaleiro das Trevas" pode ser considerado ainda melhor que o longa que o precede. Com personagens bem construídos, tanto do lado dos heróis quanto o vilão Coringa, as duas horas e meia de duração são permeadas por cenas de ação que não chegam a ser exageradas, além do sentimento de muita tensão.

O enredo

A história de "Batman - O Cavaleiro das Trevas" se passa um ano e meio depois do longa anterior, "Batman Begins". Batman se une ao promotor Harvey Dent e o policial Gordon para tentar acabar com a Máfia na cidade.

É quando surge um novo vilão, o Coringa, aparentemente sem objetivos. Cansado de roubar por roubar e matar por matar, ele faz um acordo com os líderes da Máfia. No acerto, ele se propõe a acabar com a vida do herói mascarado.

Gazeta do Povo

Simulador de Votação

noreply@blogger.com (André Rodrigues) — Wed, 16 Jul 2008 18:22:00 +0000

Essa vai para você que nunca votou na vida

O TSE (Tribunal superior Eleitoral) publicou em seu site um simulador de votação, é isso mesmo, um simulador de votação, o mais engraçado é a opção dos candidatos que você tem para votar. Então se você não tem nada de produtivo para fazer, vai treinando como você exerce a cidadania.

-> SIMULADOR DE VOTAÇÃO <-

Playboizinho Beto Richa...

noreply@blogger.com (André Rodrigues) — Wed, 16 Jul 2008 17:47:00 +0000

Primeiro debate na tevê será no dia 31

noreply@blogger.com (André Rodrigues) — Sat, 12 Jul 2008 13:27:00 +0000

Candidatos a prefeito de Curitiba vão debater propostas para a cidade na TV Bandeirantes. Pela primeira vez, eleitor poderá participar

A Rede Bandeirantes promove o primeiro debate na televisão desta campanha eleitoral no dia 31 de julho. Os assessores e representantes de candidatos reuniram-se esta semana para discutir as regras do debate.

Antes do debate, a emissora fará entrevistas individuais de nove minutos. Todos os sábados serão apresentados dois candidatos. A escolha dos candidatos foi feita por sorteio na presença dos assessores.

Este ano o debate da TV Band traz novidades com a participação do público, que poderá enviar perguntas pela Internet ao portal da Band. Os candidatos responderão a estas perguntas no quinto bloco. Este ano o público será poupado dos intermináveis sorteios no vídeo, todos os sorteios de ordens de respostas e perguntas será feito anteriormente entre os assessores.

A candidatada Coligação Curitiba Para Todos, Gleisi Hoffmann, será a entrevistada do dia 26 . No mesmo dia, também será entrevistado o candidato do PMDB, Carlos Moreira.

Um sorriso bonito nunca passa desapercebido

noreply@blogger.com (André Rodrigues) — Sat, 05 Jul 2008 01:14:00 +0000

Não é mesmo? Além de impressionar a gata(o) e contagiar amigos e colegas, exibir dentes saudáveis e bem posicionados ajuda a conquistar um emprego que pede aparência impecável. Com a intenção de ajudar a mantê-los maravilhosos separamos algumas dicas mais que especiais para você começar a sorrir a toa.

Aparelho
Os aparelhos fixos feitos de metal perderam a preferência entre os dentistas, agora, os novos são desenvolvidos de cristais de safira. O material é transparente e se adapta com perfeição à cor dos dentes.

A técnica de manutenção é a mesma dos tradicionais, mas o resultado estético faz diferença. O tempo estimado para colocação do equipamento é de uma hora e o preço gira em torno de 2 mil reais.

Clareamento
Existem dois métodos de clareamento no mercado: o doméstico, que consiste na utilização de molde de silicone, levemente preenchida com gel clareador, e o feito em consultório, onde se utiliza um produto clareador ativado por uma luz que aumenta a liberação de oxigênio responsável pelo clareamento.

Hálito
Os procedimentos para ter um hálito melhor estão também relacionados com a alimentação, que deve ser a base de verduras cruas e frutas. O cigarro, as bebidas e alguns medicamentos podem inibir a saliva, provocando cheiro ruim. A freqüência das escovações, o uso do fio dental e antissépticos são dicas básicas de como manter a sensação de hálito puro e um sorriso saudável.

Goma de mascar
De acordo com o especialista, mastigar algo depois de uma refeição produz saliva, e isso auxilia a manter os dentes limpos. O hábito de recorrer à goma de mascar logo após o almoço estimula a produção de saliva, contribuindo para 'lavar' a boca e neutralizar o ácido que causa mau hálito e cáries.

Mulher Melancia

noreply@blogger.com (André Rodrigues) — Wed, 02 Jul 2008 20:05:00 +0000

Melancia sem Photoshop-_--------Melancia com Photoshop

Uma imagem vale mais que mil palavras

noreply@blogger.com (André Rodrigues) — Mon, 30 Jun 2008 01:03:00 +0000

Natália na Playboy

noreply@blogger.com (André Rodrigues) — Sun, 29 Jun 2008 13:42:00 +0000

Deu na Gazeta do Povo

Natália Casassola enfrenta frio de -20º C durante fotos para a "Playboy"

Eita vontade de $$$ aparecer pelada $$$ que essa menina tem

Motorista que beber vai se encrencar, avisa a polícia

noreply@blogger.com (André Rodrigues) — Sat, 28 Jun 2008 16:05:00 +0000

Dirigir com qualquer nível de álcool no sangue é considerado uma infração gravíssima, com multa de R$ 955 e perda do direito de dirigir pelo período de um ano

Em vigor há uma semana, a lei de tolerância zero aos motoristas que dirigem depois de consumir bebidas alcoólicas já puniu 19 pessoas nas rodovias que cortam o Paraná. Até esta sexta-feira (27), segundo balanço das polícias rodoviárias Estadual e Federal, 15 pessoas foram presas e quatro foram multadas e tiveram as carteiras suspensas por um ano. A nova regra não é exclusiva para os motoristas nas rodovias, vale também para o trânsito dentro das cidades.

Só a Polícia Rodoviária Federal (PRF) realizou 15 autuações nas BRs 116, 376 e 277. Destes, 11 pessoas foram detidas, sendo que seis haviam se envolvido em acidentes. Já a Polícia Rodoviária Estadual (PRE) prendeu quatro motoristas dirigindo embriagados. De acordo com o tenente Sheldon Keller Vortolin, relações públicas da PRE, três se envolveram em acidentes na região de Londrina, no Norte do estado, e um em União da Vitória, no Sul do Paraná.

Por enquanto não estão ocorrendo blitze para a fiscalização exclusivamente da nova legislação. Vortolin explica que a polícia continua com seu trabalho de rotina, utilizando o bafômetro em caso de suspeita de embriagues dos motoristas. Ele afirma, porém, que podem ocorrer operações especiais nas proximidades de parques de exposição e feiras, onde é grande o consumo de bebidas alcoólicas. A PRE dispõe atualmente de 20 bafômetros para fiscalizar as estradas em todo estado e a PRF possui 12.

Na quinta-feira (19), o presidente Luiz Inácio Lula da Silva sancionou o projeto que transformou em lei a Medida Provisória (MP) 415. O novo texto é mais rígido no tratamento com o motorista. Dirigir com qualquer nível de álcool no sangue é considerado uma infração gravíssima, com multa de R$ 955 e perda do direito de dirigir pelo período de um ano. Quem apresenta quantidade superior a 0,30 miligramas de álcool por litro de ar expelido dos pulmões é preso em flagrante.

A partir de agora, qualquer crime de trânsito cometido por motorista embriagado é considerado de natureza dolosa, ou seja, com intenção. A nova legislação também proibe a venda de bebidas alcoólicas em estabelecimentos localizados nas margens de trechos rurais de rodovias federais. O motorista pode se recusar a fazer o teste do bafômetro, mas o depoimento do agente de trânsito pode se usado como prova contra o condutor.

Curitiba

Na primeira semana da nova legislação, 33 motoristas foram multados e tiveram a carteira retida por dirigirem alcoolizadas nas ruas de Curitiba. O Batalhão de Trânsito da Polícia Militar (BPTran) também não realizou operação especial. As autuações aconteceram nas blitze de rotina. Para fazer a fiscalização de toda a cidade o BPTran dispõem de apenas dois bafômetros.

Taxistas

Apesar da maior rigidez na lei, a procura pelo serviço de taxis por pessoas alcoolizadas não aumentou na região de Curitiba. Segundo Pedro Chalus, presidente do Sindicato dos Taxistas de Curitiba e Região, o número de corridas mantém-se na média, mas a mudança não era mesmo esperada. "Pouca gente utiliza taxis para viagens em rodovias", diz. A nova lei, no entanto, vale para qualquer trecho de rua ou rodovia.

Harlem Globetrotters em Curitiba

noreply@blogger.com (André Rodrigues) — Wed, 25 Jun 2008 00:21:00 +0000

Mostrando muita habilidade e alegria, o time mais popular de basquete, o Harlem Globetrotters se apresenta em Curitiba. Os Harlem Globetrotters, tradicional time norte-americano que já percorreu o mundo fazendo o seu mix de basquete e humor, se apresenta no dia 29 de junho, no Ginásio de Esportes da Pontifícia Universidade Católica do Paraná.

GLOBETROTTERS
Data: 29.06.08
Sessão 1 - Horário: 15:00 hrs
Sessão 2 - Horário: 19:00 hrs
Local: Ginásio Poliesportivo da Pontifícia Universidade católica do Paraná.
Rua Imaculada Conceição, 1155, Portão 1. Prado Velho.

Ingressos à venda:
-Bilheteria do Ginásio
-Disk Ingressos: 41 3315-0808
-Lojas Centauro
Valor: Inteira R$ 93.00